Moi

Alors, alors...

Je dois avouer que j'en ai un peu mare d'avoir mon humeur qui change aussi brusquement entre une heure et une autre...

Hier soir, j'ai vraiment passé une super soirée: d'abord un petit café avec le petit Francky où on a pu parler de choses et d'autres, notamment sur quelques petits trucs sympas pour la swga, puis on s'est retrouvé coincés dans un parking parce qu'un policier avait eu la super idée de garer sa voiture juste devant la sortie du parking! ^^

Ensuite, je rentre chez moi, enfin chez ma grand mère, je me connecte à Internet et bien sur, j'ai toujours autant de problemes de connexion... Bon je laisse tomber msn et je me balade sur le forum swga pour créer la section trombinoscope et une nouvelle section karaoké!^^ Je me passe alors pendant toute la soirée des génériques de Dessins Animés et ça m'a vraiment remonté le moral! Trop trop bien!

Ensuite, le petit Guo-Hua et le petit Francky finissent par se connecter à msn et j'arrive à trouver un truc pour rester connectée un chouilla plus longtemps sur messenger: WEB MESSENGER.... Bon, il m'arrivait encore de me déconnecter, mais moins souvent quand même! Quelques petits délires, une petite prise de tête avec les deux zozios qui mettaient n'importe quoi sur mes posts du forum (grrrrr) mais une bonne rigolade avec mon petit Guo-Hua sur les génériques de DA où on se balancait les paroles par msn!^^

Puis bon, je décide de me coucher en espérant ne pas fair ecomme la nuit d'avant, sans cogiter et j'ai réussi à passer une super nuit! je me suis endormie avec Jeanne et Serge dans la tête il me semble...

Ce matin, j'ai bien dormi, un petit jus d'orange et je pars au boulot, tranquillou...

Une fois que j'arrive, je suis toujours de bonne humeur, je me connecte à msn et qu'est ce que je vois? Le super pseudo de Titou... Je comprends que tu sois aux anges, que ce soit le bonheur total pour toi, mais franchement, je trouve que ce n'est pas très sympa de mettre ça comme ça sous le nez... Vous êtes heureux tous les deux, c'est la femme de ta vie, je comprends que pour elle, tu aies envie de le crier sur les toits mais bon, moi ça me plombe le moral... Car tu as trouvé la femme de ta vie, mais moi, je n'ai toujours pas trouvé ne serait-ce qu'un homme qui m'aime pour partager au moins des petits moments de tendresse...

Résultat, voilà, j'ai à nouveau le moral à zéro, je me sens à nouveau seule et abandonnée alors que je sais que ce soir cette fois ci, je ne vais pouvoir voir personne! Avec internet qui ne marche quasiment pas chez moi, je ne serai pas d'humeur à allumer l'ordi et donc je n'aurai personne pour me soutenir par msn... enfin voilà quoi! J'ai encore et toujours cette impression que tu fais tout pour me couler! A chaque fois que je vais un peu mieux, boum, tu fais un truc pour me refaire plonger... Je sais que tu ne le fais pas exprès, que tu es simplement heureux! Tu as enfin trouvé ce que tu cherchais pendant toutes ces années! Tu as trouvé la femme de ta vie et je suis contente pour toi! Mais pense un peu à moi qui me sent quand même en manque d'affection et d'amour en ce moment...

Enfin voilà... au moment de me connecter, grace au moral, j'avais enfin envie de manger quelque chose et j'avais commencé mon petit paquet de palmitos... Ben voilà, j'en n'ai mangé qu'un et je n'ai plus faim... je crois que ce n'est pas aujourd'hui que je vais manger...

Petit récapitulatif de ce que j'ai dans l'estomac depuis vendredi soir:
- du café
- 3 cappuccinos
- 1 kinder surprise
- 1 kinder chocolat
- 3 petits bouts de crêpes citron miel (merci Nini)
- du jus d'orange
- un verre d'ice tea
- un palmito...

Vivement que l'appétit revienne quand même...

Je pense que je posterai une deuxième humeur du jour si ça va mieux plus tard qui sait... En attendant, je vais me remettre quelques génériques de dessins animés... ca ira peut etre mieux...

P.S. le meilleur site au monde: http://coucoucircus.org/

Je n'arrive toujours pas à manger quoi que ce soit... j'ai l'estomac noué...

Je n'arrête pas de cogiter, alors que d'habitude, j'arrive à faire le vide dans ma tête, mais là, j'y arrive pas...

Tu ne me manques même pas en plus! Je ne comprends pas... Il me manque quelque chose, quelqu'un dans ma vie... Je commence à en avoir mare de pas trouver mon homme rien qu'à moi! Je vous envie elle et toi, car vous avez une complicité magique! Et j'aimerais connaitre ca!

Je ne sais pas, il faut peut etre que je prenne plus mon temps... que j'apprenne à connaitre vraiment les gens avant de m'aventurer plus loin...

Je commence à avoir des sentiments pour quelqu'un... mais ce ne serait pas une bonne idée je pense... je vais essayer d'arrêter d'y penser... Au début, je pensais que c'était juste parce que j'avais besoin de quelqu'un, n'importe qui... Mais je me rends compte que maintenant, ce n'est plus ton visage que je vois et qui me fait cogiter, c'est le sien... Et ça m'inquiète un peu... C'est pour ca que je pense que ce n'est pas une bonne idée... je m'emballe encore!

Je préfère laisser le temps faire son travail... ce qui doit arriver arrivera!

J'aimerais passer un grand merci à Franck / Ash pour son soutien lui aussi... Hier soir, on a parlé pendant près de 2h!!! Tu te rends compte? Je n'ai jamais eu une conversation aussi longue! Heureusement que tu ne payais pas! Mais au moins, j'ai réussi à m'endormir...

Arf! ca a été dur de se lever ce matin! Mais bon, je vais un peu mieux... Mais j'aimerais bien arriver à manger quelque chose... Je me force au moins à boire, mais dès qu'un truc comestible s'approche de ma bouche, j'ai envie de vomir... Y'a rien à faire... Et ca m'angoisse...

Peut être que le fait de me prendre un bon fou rire, une franche rigolade me ferait du bien... J'espère qu'il sera possible de faire quelque chose dans ce genre très prochainement! Genre une petite session mario kart, mario party, ou buzz etc... ou un mini tournoi Guitar Hero (que je vous latte tous!)

Enfin voilà...

Je suis de retour chez ma grand-mère pour laisser à Titou et son amour une intimité bien méritée... Je n'ai qu'une semaine à patienter avant d'avoir mon chez moi... Il me tarde, mais en même temps j'ai tellement peur de me retrouver toute seule... J'essaierai de faire une pendaison de crémaillère sympathique... Si j'ai le moral...

Car voilà, en ce moment, le moral, ca va, ca vient... j'ai l'impression d'être sur les montagnes russes...

J'aimerais être dans ses bras... mais ca ne se fera probablement jamais (je précise que je ne parle plus de Titou pour éviter les confusions!^^)

Je ne comprends pas trop comment je fonctionne... Je cicatrise assez vite... et puis, au fond de moi, je suis tellement heureuse pour vous deux... Je me dis qu'il y en a au moins 2 qui se sont trouvés et c'est tellement rare!

Dites... vous croyez que je vais finir par trouver moi?

Ca y'est... c'est officiel ca aussi... tu as refait ta vie.

J'esperais avoir compté suffisamment pour toi pour que tu attends au moins que je quitte ton appartement avec de te remettre avec quelqu'un...

Tu n'as pas pu attendre car je t'ai fait coprendre que c'était elle que tu aimais... elle avec qui tu es si complice alors qu'avec moi tu ne l'étais pas soi-disant... en tout cas pas autant qu'avec elle... tu as besoin de cette complicité... tu ne peux déjà plus te passer d'elle...

En ce moment, tu es dans ses bras, dans son lit... Je ne suis pas jalouse, je ne veux pas être à sa place... mais j'ai mal que tu me fasses une chose pareille! La dernière fois que tu m'as dit je t'aime, c'était il y a une semaine... la dernière fois qu'on a fait l'amour, c'était il y a une semaine... et tu es déjà reparti avec elle...

J'en suis malade! je ne dors plus, je ne mange plus... je me sens de plus en plus faible... je n'arrive pas à manger, je n'arrive pas à m'en sortir malgré toute ma volonté... j'ai trop mal...

Tu n'avasi qu'une semaine de plus à attendre!! je suppose que si tu ne peux pas te passer d'elle à ce point, elle va partir sur Paris avec toi ce week-end?

Je sais que tu voulais attendre pour me le dire... mais je préfère que ca se passe ainsi! parce que comem ca, au moins, je commence à être tellement dégoutée que mes sentimetns poru toi disparaissent plus vite! Mais en cotnre partie, j'ai l'impression de n'être qu'une merde! Une moins que rien! Juste un truc qui traine dans ton appartement et qui t'empeche de la ramener dans ton lit!

Malgré tout ce que tu peux me dire, qu'est-ce qu'elle doit être sur un petit nuage elle aussi! depuis le temps qu'elle attendait que tu lui reviennes! Je n'avais pas compris pourquoi tout d'un coup elle me renvoyait un mail! Parce qu'en fait, elle t'avait récupéré! c'et facile d'avoir de la compassion une fois qu'on a eu ce qu'on voulait!

Enfin voilà... tout ca pour dire que j'ai mal, encore un truc qu'il va fallori que je surmonte et ca commence à me gonfler... Toi maintenant, tu as quelqu'un à prendre dans tes bras, alors que moi, je n'ai plus personne... et va falloir en plus que je cherche la personne qui pourra l'aider à t'oublier pour de bon...

Je me sens si faible... je tremble... je sais qu'il faudrait que je mange, mais je n'y arrive pas... je dois remonter la pente... mais c'est tellement dur...

j'ai à nouveau le moral à zéro... pas parce que tu me manques, pas parce que tu es heureux... simplement parce que je ne le suis pas... parce que j'ai un vide en moi et que j'ai besoin de quelqu'un pour le combler... Parce que j'ai été seule avant toi dans mon coeur trop longtemps et que je ne peux plus me passer d'avoir quelqu'un à mes cotés... Je veux juste quelqu'un qui m'aime... c'est tout... Mais chaque fois que j'aime quelqu'un, il ne m'aime pas... et ceux qui m'aiment, c'est moi qui ne les aime pas... voilà...

L'amour, c'est con..
La vie c'est con...
Si seulement demain en allant au boulot je pouvais... disparaitre...

Free-Hugs

Je ne suis peut être pas séropositive, mais j'aimerais bien des câlins gratuits moi aussi en ce moment...

Bon, ben ca va pas fort fort aujourd'hui...

Bon, après tout, c'est normal après la soirée que j'ai passée hier mais bon... va falloir encore une fois se battre pour remonter tout ça...

J'en ai encore mare de voir que dans ma vie, c'es toujours: je touche le fond, puis je remonte un peu, et puis je retouche le fond... de temps en temps je suis en haut quand même... mais c'est tellement rare que je me demande toujours si ça vaut vraiment le coup que je me batte...

Des choses ont changé dans ma vie, c'est vrai... j'ai des personnes sur qui je peux vraiment compter autour de moi... Mais.. j'y arrive pas... je n'arrive pas à avoir le moral aujourd'hui... il n'y a rien  faire...

Je n'ai envie de rien... je pense rester enfermée dans cette chambre aujourd'hui... je n'ai rien mangé depuis hier midi... et je n'ai pas faim...

Ne vous inquiétez pas... c'est juste une mauvaise passe, comme beaucoup de gens en ont! Ca passera... faut juste du temps c'est tout...

J'ai découvert quelque chose aujourd'hui...

Durant toute ma vie, j'ai souvent fait des dépressions... depuis l'âge de 15 ans jusqu'à aujourd'hui.

Pour des raisons personnelles
Pour des histoires d'amour décues
Mais aussi pour avoir été trahie très souvent par mes amis.

Je constate que dans la société d'aujourd'hui, beaucoup d'individus aiment prendre et encore prendre ce que vous avez à offrir... je parle d'individus d'un passé assez lointain, avant que je ne connaisse la SWGA... et ces personnes, quelles qu'elles soient, depuis l'âge de 17 ans environs, m'ont toujours tourné le dos lorsque j'avais besoin d'elles... Il était très rare que j'ai mes propres amis... en général il s'agissait des amis de mon copain, et lorsque nous nous séparions, ben je perdais les amis aussi forcément... Et ce même quand je restais en très bon terme avec mon ex.

Et donc, j'ai fini par en faire une généralité... Titou m'a quittée, la SWGA finira par me quitter aussi... j'ai voulu prendre les devants, prendre mes précautions pour ne pas souffrir et partir avant qu'ils ne m'abandonnent... J'ai été odieuse avec eux... mais ceux auxquels je tiens le plus à la SWGA se sont accroché malgré la dureté de mes paroles... ils ne m'ont pas abandonnée alors que nombreux sont ceux qui l'auraient fait pour beaucoup moins que ça...

Je viens de découvrir quelque chose... l'amitié... au fond de moi, je crois que je ne savais pas vraiment ce que c'était... j'ai bien quelques amis d'enfance, mais on s'est tellement éloignés maintenant avec l'âge et la distance que je ne les appellerais jamais en cas de problème... Je n'avais jamais pu compter sur qui que ce soit sans qu'il n'y ait d'arrières pensées... Mais maintenant, c'est différent...

On n'est peut être pas encore vraiment amis, mais je sens que je pourrai vraiment vous faire confiance à l'avenir... laissez moi le temps de me faire à cette idée.. c'est la première fois pour moi... En tout cas, merci pour tout... je ne pensais vraiment pas remonter cette pente aussi vite car j'étais tombée très bas... Je ne suis pas encore en haut bien sûr! mais je suis bien remontée quand même! Je vais bientôt avoir MON appart à moi... mon boulot me plait toujours autant (même s'il est un peu trop calme en ce moment... mais Lundi normalement ca repart!) et... j'ai de vrais bons copains...

Adrien, Jean-Luc, et surtout toi, Guo-Hua... merci du fond de mon petit coeur tout fermé... maintenant y'a une petite porte qui s'est ouverte pour vous... je vous aime...

Quant à toi Titou, je m'excuse aussi, j'ai été un peu dure avec toi ce soir, mais tu ne m'as pas trop ménagée non plus cet après midi... je comprends que tu voulais que les choses soient claires mais quand même... ça fait mal.. J'ai effacé tous tes sms.. ça ne servait à rien que je les garde... Je prends un nouveau départ...

 

VIVE LA SWGA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dédicace spéciale à tous ceux qui m'aident dans cette épreuve... Certaines phrases te sont dédicacées à toi... J'aime cette chanson, elle traduit beaucoup ce que je ressens lorsque je ne vais pas bien... Au jour d'aujourd'hui, seule la fin correspond à ce que je ressens! Merci à tous...

J'ai traduit la chanson... Elle est tirée du film "Frère des ours"

 Je vois enfin l’issue à ce cauchemar

Vendredi 23 Mars

Moral: ben ça peut aller aujourd'hui! je me rends compte quand même que je peux être facilement irritable en ce moment et me prendre la tête pour des conneries, mais bon, j'essaie quand même de ne pas aller trop loin. J'ai toujours autant de soutien de la part de mon entourage et ça me fait vraiment du bien.

Vous remarquerez que la météo de Toulouse avait prévu du mauvais temps aujourd'hui, et pourtant, pour le moment, il fait beau!^^ et je suis de bonne humeur! Un grand merci tout particulièrement à Guo-Hua, Jean-Luc et Nicolas avec qui je discute beaucoup sur msn et qui m'aident beaucoup à me maintenir de bonne humeur! Merci à toi aussi JB! (je n'allais pas t'oublier quand même!) car tu n'essaies même pas de me remonter le moral, mais alors qu'est ce que tu peux me faire rire à chaque fois!

Et, merci à toi... ça me fait plaisir qu'on reprenne contact, même si ce n'est que sur msn pour le moment (alors qu'on n'est qu'à une pièce d'intervalle) et j'espère que petit à petit, tu pourras me regarder dans les yeux... Tu n'as pas à t'en vouloir pour ce qui s'est passé... c'est comme ça et c'est tout! MOI je ne t'en veux pas, alors pourquoi TOI tu t'en veux? Les histoires d'amour sont toujours compliquées, c'est comme ça! En tout cas, je serai patiente... on reprendra notre relation amicale petit à petit! Je ne veux pas que tu te coupes du monde à cause de moi... Mais j'ai l'impression que tu te bouges quand même, que tu essaies de sortir et ça me fait plaisir!

Changement de sujet, petit programme de la journée!!!

A midi: je vais manger avec Nini (Nicolas, un copain avec qui j'ai travaillé à la Boïte à Pizza à mes débuts à Toulouse)

Ce soir: normalement, je vais manger dans un petit salon de thé qui va nous préparer en instantané des anguilles! ^^ j'ai jamais gouté! on va bien voir! Je dis peut être parce que ça dépendra de qui ira... Pour le moment, y'aura Jean-Luc, Guo-Hua et Olivier, j'espère qu'Adrien et Seb (un autre copain de la SWGA) pourront venir aussi...

Ensuite, on file à la salle de la SWGA comme tous les vendredis soirs et ce soir, va y'avoir du Guitar Hero!!!!!!! Héhéhé ca va chauffer les guitares!! En plus, Guo-Hua et Franck devraient ramener un nouveau jeu avec pleins de nouvelles musiques!! Ca va être trop bien!!!

Et puis après, bien je sais pas... Guo-Hua m'a proposé de continuer la soirée avec Franck et lui, mais je pense que ca dépendra de mon état de fatigue!^^ En tout cas, une longue soirée s'annonce quand même!!

Voilà! à demain pour la pensée du jour, et à bientôt pour un autre article!

Allez, je vais me lancer là dedans! Tous les jours je mettrai mon humeur du moment! Comme ça, ça me permettra de voir l'évolution de mes émotions et de ma vie!

Aujourd'hui Jeudi 22 Mars 2007.

Ben je vais plutôt bien. Un fichu rhume qui refuse de s'arrêter mais bon, c'est pas le plus chiant!

Niveau coeur: ben j'ai encore un peu mal quoi, c'est normal! Mais j'y pense de moins en moins! mon travail m'occupe l'esprit, ce blog aussi, et puis j'ai beaucoup de personnes qui me soutiennent dans cette épreuve, donc je sais que ça va aller! Une petite pensée pour Kawaii qui m'a envoyé un message personnel de soutien! Merciiiii!

Niveau moral général: ben ça va! hier, j'ai passé une super soirée avec Guo-Hua, Adrien, Franck et Jean-Luc. On a d'abord bu un petit apéro avec Guo-Hua (Piña Colada! ca faisait longtemps!!!!) Puis Jean-Luc nous a rejoint et on a attendu que le Président daigne ramener ses petites fesses présidentielles dans le froid! Puis ont est allé manger au Mac Do. Je ne sais pas ce qu'avait J-L, mais il devait être crevé!!!

La boisson qui tombe par terre suivie des frites... enfin, t'avais vraiment pas l'air bien mon ptit chat noir! T'as bien fait de pas aller au ciné avec nous quand même et aller te reposer (j'irai revoir 300 avec toi si tu veux! j'ai la carte, je paie pas!)

Et donc ensuite, on est allé voir 300, super film, j'en ai déjà parlé!

Et ce matin... euh, un peu dur de se lever quand même quand on se couche à 1h du matin (alors qu'on était debout depuis 4h^^) mais ça va! Je pense que ce soir, je ne vais pas me coucher tard quand même histoire d'avoir une bonne nuit de sommeil pour la session de vendredi soir!!! Ca va jouer à Guitar Hero sévère!!! moi je vous le dis!!!!

Allez! c'est tout pour aujourd'hui, mesdames et messieurs à bientot!

C'est bizarre, mais parfois, j'ai l'impression que la météo suit mes humeurs!
Je sais, vous allez me trouver idiote ou encore me dire "mais non! c'est l'inverse! c'est ton humeur qui varie en fonction de la météo!" Mais pas du tout!

Lundi et Mardi, je n'allais vraiment pas bien! Pour des raisons personnelles et particulières qui n'ont absolument rien à voir avec la météo et il a neigé et grêlé!

Aujourd'hui, j'ai le moral qui remonte (grâce à une super soirée passée hier en compagnie de Guo-Hua, Adrien, Franck et mon chouchou Jean-Luc alias Black Cat) et en allant au boulot: grand soleil! Comme bon, je ne suis pas non plus totalement folle de joie, ben le temps reste mitigé quand même mais plus dans le beau temps que dans la pluie!

Va falloir prier pour que je reste de bonne humeur si vous voulez du soleil!